Freundschaften in der Depression

Jau, da bin ich wieder. Am Ende meiner Gruppentherapie angelangt (darüber nächste Woche) und am Anfang meiner Einzelsitzungen plus Unistress plus Privatlebenstress plus generell Stress - wenn ich gerade Menschen ertrage und diese mich, dann ist das immer eine wahnsinnig irre Sache. Besonders viel denke ich dabei aber vor allem an die Mitmenschen, die mich "Freund" nennen. Jetzt nicht Freund im Sinne von Pultnachbar, Labornachbar oder sonst jemand, der mal eben aushilft - tatsächlich Leute, die meinen, Kontakt mit mir wäre wünschenswert und gemeinsame Zeit wäre irgendwo wertvoll. So ein Gedankengang hat mich schon eine sehr lange Zeit fasziniert.

Ich denke ich bin da nicht sonderlich originell, wenn ich sage, dass Depressionen scheiße sind. Rein oberflächlich und so. Aber in all den Jahren hab ich mir auch immer nicht nur gedacht, wie scheiße es mir geht, sondern den mir nahestehenden Leuten. Am besten wäre es vermutlich jemand von diesen nahestehenden Leuten diesen Beitrag schreiben zu lassen, aber es gibt da eh nur eine Freundin, die darüber am längsten weiß und die ich mir auch als Paradebeispiel nehmen werde.

Fast 3 Jahre alt ist diese Freundschaft, plus minus paar Monate. Sie wusste es nahezu von Anfang an...und blieb. Trotz der Entfernung, trotz verschiedener Weltsichten, trotz aller Gemütszustände...sie blieb. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, wie sie das aushält oder ein anderer Freund beispielsweise. Könnte man am Anfang noch irgendwie sagen "Ja, ich weiß ja, dass du so und so sein kannst, aber das bist ja nicht wirklich du" ist es mittlerweile "business as usual". Dass das Gegenüber sich dran gewöhnt hat, dass ich keinerlei Pärchenscheiße von mir geben kann oder wie geil die Party von Freitagabend war oder wie toll alles doch ist im Allgemeinen. Keinerlei Positives und stattdessen nur trübe Gedankengänge, die ich mir kaum selber antun kann, geschweige denn Freunden.

Ist es eigentlich möglich, eine Freundschaft zu erhalten, wenn man selbst mittlerweile so bitter, depressiv, endtraurig und scheinbar unrettbar ist ? Die meisten meiner Bekannten/Freunde wissen gar nichts von der Depression oder kriegen diese gar nicht erst mit - was mach ich aber beispielsweise mit der Freundin, die schon immer darüber wusste und so langsam absolut nachvollziehbar keinen richtigen Nerv mehr dafür übrig hat, ihr Leben durch meine Beteiligung schwärzen zu lassen ?

Ich hatte ja mal jemand anders erwähnt, die sich Anfang letzten Jahres von mir loslöste, weil ich zu bitter geworden bin. Weil es so einfacher ist. Wir beide waren zusammen krank; sie physisch und ich psychisch. Es ging scheinbar. Nun steht mir aber gegenüber eine eigentlich gesunde Person, die in einer komplett anderen Welt als ich zu leben scheint. Einer Welt, die für mich stets unerreichbar blieb und dies auch wahrscheinlich weiterhin tun wird. Und vermutlich bin ich da nicht allein mit dieser Vermutung.

Am Ende möchte ich nur noch eins anmerken: Ich schätze Menschen, die sich Mühe mit mir geben. Wenn sie nicht versuchen zu verstehen, warum ich so denke wie ich denke, dann dass sie wenigstens ein Ohr für mich haben. Vielleicht nicht immer, wann ich es will oder brauche, aber sie sind dennoch da und gehen nicht weg, sie machen es sich nicht einfach. Das werde ich von meiner Seite aus ebenfalls nicht. Wenn nicht für mich, dann eben für sie alle. Insofern ein riesiges Danke an jeden, der sich mal eben die Zeit und Mühe gibt das zu hören, was er eigentlich nicht hören will - es aber tut, weil es dem anderen womöglich hilft, dass ihm mal jemand zuhört und für ihn da ist.

Crazy Stupid 2014

Da ich mich wieder bei diesem Blog fangen will (und wohl gerade die richtigen Worte im Kopf habe), mache ich hier mal einen kleinen persönlichen Jahresrückblick von meinem 2014 und warum ich versuche, jeglichen Fick auf ein gutes 2015 zu geben.

Januar war schon mal ein solider Anfang, denn dann begann die Entfernung von jemand, den ich mal beste Freundin nannte. Fuck yeah, gib mir all die Probleme von dir, all deine kaputten Beziehungen, all deine Familienscheiße und ja, lass mich dir auch Zeug ausgeben - aber wehe ich komme mit meinem Depressionsmist...naja, im Januar war es noch angespannt, offiziell hat sie den Kontakt erst im Frühling abgebrochen. Ich war zu bitter geworden, gut zum Zuhören, aber kann nicht gerade mit den allertollsten Erfolgserlebnissen prahlen. Nutzloser und wertloser Abfall. Whatever.

Februar. Ein Mädel kommt in mein Leben, sie kannte ich noch vom Gymnasium und wir hatten eine etwas komplizierte Vergangenheit. Mir egal, ich war zu naiv, gab zweite Chance. Dann plötzlich auch kompletter Kontaktabbruch. Warum ? Darum. Das ist die Antwort, die ich auf so vieles in diesem Jahr anwenden könnte. Aber hey, ich war mal wieder ein guter und verständnisvoller Zuhörer, wenigstens scheine ich dafür gut zu sein. Gut, damit man mit mir kurz spielt und hinterher wegwerfen kann.

Der Frühling wurde kaum besser, denn ab da verlor ich nicht nur die angeblich beste Freundin, sondern auch den besten Freund. Ich war allein. Ich irrte in meinem Kopf herum. Alles finster, stockdunkel und kalt. Allein. Einsam. Ich denke wieder öfters daran, einen Schlussstrich zu ziehen, diesmal für das Leben.

Sommer. Wieder eine kurze Bekanntschaft. Wieder ist alles scheinbar OK, doch dann wieder Flucht per Kontaktabbruch. Ich stelle dumme Fragen, auf die ich keine Antworten bekomme. Mein Selbstbewusstein ist Limbo-Weltmeister und auch sonst bin verloren. Verloren in der Welt, verloren unter Menschen, verloren mit mir selbst. Ich will mich und andere langsam nicht mehr. Stehe vor einer Ziegelsteinmauer voller Fragen, deren Antworten ich nicht kenne oder einfach nicht verstehe. Es fehlt nicht viel bis zum Schluss.

August. Ich bekomme Besuch von einer guten Freundin vom anderen Ende Deutschlands. Es ist wie beim Ertrinken und man schnappt endlich frische Luft. Sie ist einfach nur eine Freundin und behandelt mich wie einen Menschen. Irgendwie holt sie mich ganz alleine aus mir raus, sie zeigt mir, was Freundschaft ist. So reale. So wie ich sie bisher nur in unzähligen Filmen und Serien kenne, nie im Leben. Ich kann den Wert dieser halben Woche nicht in passenden Worten aufwiegen, außer: Es ist vermutlich die beste halbe Woche meines Lebens. Als sie wieder wegfährt, zieht sich alles in mir zusammen. Es liegt Endgültigkeit in der Luft. Na danke schön Erfahrung.

Herbst. Ich kann langsam nicht mehr. Immer öfter Zusammenbrüche und Kopfschmerzen. Meine Depression treibt mich immer öfter in die Ecke, aus der ich nicht entkommen kann. All die wirklich schlimmen Gedanken kommen wieder öfter vor. Nach meinem Geburtstag ziehe ich die absolute Notbremse und trete einen Neuanfang an. Bald soll meine Therapie beginnen, vielleicht wird es dann besser. Ich lerne ein paar neue Leute kennen und muss bisher nicht mit negativen Konsequenzen rechnen. Auch so eine Erfahrungs-Sache.

Dezember: Ein Mädel kommt in mein Leben. So ungefähr mein Typ schätze ich, nur sehr still, aber fuck, ich regel das schon. Trotz so ziemlichen allen offensichtlichen Sympathiezeichen und einen Steinwurf von einer ernsthaften Beziehung entfernt, huscht sie wieder raus aus meinem Leben, aber das erfahre ich erst Anfang Januar im nächsten Jahr. Dezember darf ich noch hoffen und gut drauf sein, wenn man mich drauf anspricht. Ich muss Jobs hinterherlaufen, denn...genau, darum. Einfach nur darum. Ist eh die beste Antwort auf so ziemlich alles in diesem Jahr.

Was erhoffe ich mir vom Rest-2015 nach etwas mehr als 11 Tagen ? Endlich mal Freundschaften, bei denen ich mir sicher sein kann, dass diese auch wirklich Freundschaften sind ? Dass ich das, was meine jetztige beste Freundin für mich tat, irgendwie zurückgeben kann, so vielleicht mal ne Million oder lieber doch ne Trilliarde ? Mal wieder blind ein Mädel in mein Leben treten lassen, ihr mal einen oder zwei gute Abende schenken und dann kann sie sich doch wieder sicher sein, dass sie an so jemand wie mir niemals auch nur ansatzweise interessiert sein wird ?

Es ist lächerlich, aber ich will mal Stabilität und Normalität im Leben. Kein Bullshit, der mich wieder an meine Grenzen treibt. Das mit der Therapie durchziehen, um zu verstehen, warum ich andere nicht verstehe. Will ich glücklich werden ? Es muss nicht gleich die Hollywood-Version sein, die örtliche Theater-Vorführung-Variante reicht mir persönlich auch schon. So fürs Erste.

Lasst mal über Liebe reden

Weihnachten, dieses große Schreckensfest über die Liebe und so. Schrecklich zwingend, da man auf jeden Fall um sich liebende Menschen haben muss und einem von jeder Ecke eingetrichtert wird, dass man purer Müll ist, sei man allein und/oder einsam. Schrecklich, weil man nicht nur viel Liebe bekommen, sondern auch noch geben muss...ich persönlich wurde ja mit relativ großer Verwandtschaft gesegnet, insofern weiß ich nicht, ob ich genug für alle da habe...ich weiß nicht mal, ob ich genug für mich habe, aber dazu später.

Wie an Weihnachten/Ostern/andere obligatorische Feiertage, bzw. Geburtstage - ich muss lieben, ansonsten stimmt mit mir etwas nicht. Alles andere als glücklich aussehen ist Grund genug, um sofort dutzendfach angeschmachtet zu werden. Also wird geliebt, teils erzwungen auf meinem Gesicht abzulesen, da meine nüchterne Liebe keiner mitbekommen kann. Man muss dicker auftragen und es als Leuchtschild präsentieren, die Liebe muss blenden.

Meine Familie liebt mich, ich weiß das. Ich mag komisch sein und vor allem durch die Depression wie ein fehlerhaftes Modell funktionieren, aber all diese Leute lieben mich einfach. Erwarten tun sie nichts, es ist bedingungslos und ich hab mich vermutlich einfach daran gewöhnt und bin ein undankbarer Wichser. Kein tolles Gefühl, Gefühle produzieren zu müssen. Da fragt man sich schon öfters, ob man selbst je geliebt hat. Einfach nur so, ohne auch nur das Geringste zu erwarten, kopflos, nur mit dem Herzen. Ich weiß es nicht.

Ich habe nie "Ich liebe dich" zu irgendjemand gesagt, verliebt war ich vermutlich drei Mal und das war immer so ein Lotto-Spiel. Erstes Los war jemand, der meine Annäherungsversuche öffentlich für die Mitklässler machte und mir besonders "tolle Zeiten" in der Mittelstufe bescherte. Die Nächste war rückblickend nur eine Hülle, die sich viel zu doof mit mir fühlte. Last but not least war DIE Frau, alles schien zu passen...im Endeffekt war uns aber klar, dass wir ausgerechnet als Paar nicht auskommen. Ich weiß wohl nicht, was Liebe von einem fremden Menschen ist. Ich mein ja, ich hatte mal hier und da Freunde und wenn die wirklich Bock haben, bleiben sie auch länger, aber so wirklich als Mensch lieben tu ich meine beste Freundin, die mit mir durch Himmel und Hölle gegangen ist und aus irgendeinem Grund noch da ist, obwohl sie all meine Schwachstellen kennt. Vielleicht ist das ja Liebe, who knows.

By the way: Ich date seit kurzer Zeit jemand und ich weiß nicht, ob ich genug Liebe entwickeln kann, ich habe gar Angst, große Angst. Wenn nicht die, erneut auf die Fresse zu fliegen, dann garantiert die, einfach nicht genug geben zu können, da ich nicht weiß wie das geht. Ich werde es aber versuchen, denn mehr kann ich nicht tun. Als Schlusswort lasse ich einfach folgendes Zitat stehen:

"Mancher Mensch hat ein großes Feuer in seiner Seele, und niemand kommt, um sich daran zu wärmen."
- Vincent van Gogh

(unter anderem inspiriert von @meerisch, denn hey, ich bin vielleicht ein mieser Penner, aber ich bin ein fairer mieser Penner)

Von Menschen und Lichtschaltern

Yo, grad ist Late Night. Zu Hause. Am Schreiben. Business as usual.

Jedenfalls wollte ich heute mal was relativ Kurzes über etwas schreiben, was seit Jahren um meine Ohren gehauen wird: "Denk doch einfach positiv !" Jep, es ist alles so einfach, das ist es immer. Nur können Lichtschalter mit einer entsprechenden Antwort nicht umgehen.

Nein, ich meine nicht die normalen Lichtschalter - ich spreche natürlich von Menschen, die künstlich ihre Laune aufdrehen und um jeden Preis zeigen müssen, wie happy sie doch sind mit sich, dem Leben und generell der Welt. Diese Exemplare des homo sapiens sind immer die, die am Ende die Überraschten sind und einen mit ihrer Energie verschlimmbessern wollen. Nein, danke. Außerdem hab ich ja verminderte Lebensqualität und bin generell ein schlechterer Mensch dadurch.

Zugegeben: Meine miese Fratze passt ja auch nicht in die Happy-Wonderland-Regenbögen-aus-Ponyärschen-Welt dieser Menschen...und das muss sie auch nicht. Eigentlich. Was wäre, wenn die Miesmacher sich vereinigen würden und andere zwängen, ihre Laune der ihren anzupassen ? Eben. Solche Menschen, die nur negativ oder nur positiv sind, nehme ich nur als Lichtschalter war...und das will ich nicht sein.

Nie möchte ich Emotionen erzwingen, die schlichtweg nicht da sind...ich würde mich selbst noch mehr hassen und verabscheuen als sonst schon. Mensch sein ist für mich halt mehr als eine der beiden Extremen die ganze Zeit - Schalter gibt es schon in unserem Leben genug, ich plädiere für mehr Menschen.

P.S. : Das war recht kurz, der nächste Artikel wird dafür umso länger, dann geht es endlich um Liebe. Oder den Mangel an ihr.

Der Typ aus der Ecke

1000 Arten so einen Beitrag zu beginnen und alle klingen absolut dämlich. Von daher mal ein paar Beispiele vom typischen Smalltalk, den ich jahrelang genießen durfte.

"Warum guckst du so grimmig ?"

"Warum guckst du generell komisch ?"

"Warum hast du keinen Spaß ?"

"Warum hast du keine Freude am Leben ?"

Ich könnte ewig so weitermachen. Sozial unfähig, keinerlei Status, Außenseiter, Innereckler, mehr oder weniger unbedeutend. Man ist gut dafür da, wenn man ein paar Gags und Witze bringen kann, aber ansonsten war es das auch. Menschen, die man als "Freunde" bezeichnet hat, haben am Ende einem einfach zu viel Kraft, Nerven und vor allem Vertrauen gekostet - OK, den guten Glauben an die Menschen auch. Achja, auch sehr witzig über diesen verkackten Miesepeter zu lachen, der schwarz auf die Welt schaut. Jepjepjep.

Man will sich nie als Versager sehen. Jemand, der mal nicht eben den Freundeskreis hat, um hier und da einen draufzumachen; ich kann all die Aktivitäten dieser Art innerhalb der letzten Dekade mit einer einstelligen Zahl beziffern. Was die Frauen betrifft...da habe ich nicht einmal eine Zahl, aber darüber zu einem späteren Zeitpunkt. Alles außerahalb dieser zwei Sachen fühlt sich herrlich irrelevant an, aber irgendwie hänge ich zu sehr an dem Negativen.

Fangen wir aber von vorne an: Spätaussiedler; komische, mächtige und verquerte russische Sprache; viel Gelächter wegen dem Akzent und vor allem dem Vornamen; nicht eingegangen wegen ein paar anderen Russen und ein paar dummen Sachen - Mittelstufe: Mittlerweile die Rolle des netten und hilfsbereiten angenommen, der Rest kommt irgendwie zusammen; ich entdecke meine Rückzugsecke und bin da, wenn man mich braucht; für mich hat niemand Zeit und Mühe; mir egal, ich komme durch; ich entdecke Zeug wie Musik, Filme, Bücher, Games, soll mich ablenken und diese unsägliche Leere füllen  - Oberstufe: Alle wieder auf Grundschul-Niveau; Intrigen und man ist selbst mittendrin und auch wieder nicht; alle machen einen auf diese unsägliche Familie; meine Ecke wird immer leerer; ich bin Helfer; einsamer Wolf; wieder da zum Auffangen, aber wehe ich brauche mal Rückhalt; die Leere wurde zum schwarzen Loch, das alles Gute und Frohe in meinem Leben aufsaugt und nur die Finsternis zurücklässt; ich lerne endlich meine einzige dauerhafte Begleiterin, die Depression, mit dem Namen kennen - Abschlussklasse: Jemand neues unterhalb meines Ansehens; scheinbar leichtes Ziel; keiner hält zurück und es fehlt nicht mehr viel bis zur körperlichen Gewalt;allen ist es egal weil es einfach ist (sogar Lehrern); ich bin Moralapostel, Spielverderber; ich verstehe diesen Typen und mache mich für und mit ihm lächerlich, die anderen sollen einfach nur aufhören zu lachen; ich weiß dabei selbst nicht mehr wie man richtig lacht; die letzten verschwinden aus meiner Ecke wegen meiner "Bitterkeit"; ich hab mir alles verbaut mit der Gesellschaft und ich zweifle mehr an mir, meinem Leben und den Anderen denn je - Uni: Ganz tiefes Loch; alles einfach nur unerträglich grau und/oder schwarz; ich kenne niemand und niemand kennt mich; ich habe keinen Namen, kein Gesicht, keine Freude, keine Lust mehr; keinen Wert und beinahe auch kein Leben, mehrmals. Ich will oft einfach nicht mehr und ich weiß nicht...werde aus dem Inneren scheinbar auseinandergerissen, verbrenne und will nur noch zusammenbrechen und stundenlang heulen, aber das ist ja zu unmännlich und hey, ich muss funktionieren. Wenn nicht für mich selbst, dann für andere da draußen.

Seit letzter Woche versuche ich mich dagegenzustemmen. Ich muss mir tagtäglich die Maske des lockeren, ungezwungenen und dennoch seriösen und hilfsbereiten Typen aufsetzen, denn niemand interessiert mein Inneres. Ich versuche das mit den Menschen, aber ob es irgendwohin führt...das weiß ich nicht und das würde ich mir auch nicht spoilern lassen. Das Wichtigste: Ich versuche endlich von sich aus, all die Antworten auf die Fragen zu finden, die mich früher zu oft wach hielten und heute noch einen vollen Kopf bescheren. Keine Ahnung, ob das mit dem vollen Kopf und kaputtem Herzen so OK ist, sollte es nicht andersherum sein ? Was ist schon normal ?

Bin ich OK, wenn ich einfach mal instinktiv einer Menschengruppe ausweichen möchte ? Dass ich Panikattacken bekomme in so nem Gemenge ? Dass ich nach einer Konversation immer Angst habe, irgendwas Falsches gesagt zu haben ? Dass ich einfach gar keine Qualitäten in mir sehe und ständig dagegen ankämpfe, mir nicht die Schuld für all meine gefühlten Verluste über all die Jahre zu geben ? Dass ich soweit bin, dass ich sogar meine Depression nicht wirklich beseitigen möchte, weil sie das Einzige war, was ich hatte in meiner eigenen Ecke ? Ich könnte tausende dieser "dass"-Sätze formulieren und dennoch in eine Sackgasse kommen.

Übrigens: ich heiße Rudolf und ich bin der Typ aus der Ecke.