24 oder warum ich eventuell mit diesem Blog aufhöre...vielleicht

Mein fauler Arsch hat mit halber Absicht diesen Beitrag abgewartet, um es wenigstens thematisch richtig zu machen, so mit ungefähr 4 Wochen nach meinem Geburtstag...und an den einen Typen der mich in einer Mail vor einer Ewigkeit anschrieb: Sorry, ich komme leider nicht so gut mit Fanpost zurecht.

Ich bin vor ner Weile ein Jahr meinem Tod näher gerückt. Kein wirklich charmanter Gedanke, aber die eigene Bitterkeit und Kälte brauchen nicht mehr lange, um einen voll angepasst an die große Welt da draußen zu gestalten. Und dann kam...sie.

Man kennt sich per PSN, hat mal zusammen gezockt, was geschaut und vor allem ordentlich geredet. Irgendwann trafen Worte mehr als nur auf Ohren. Irgendwann durften die Worte einfach nicht reichen. Irgendwann reichten die Stimmen nicht mehr.

Beim Rest genießt der Gentleman und schweigt mit nem Lächeln. Ja, sie ist eine so wunderbare Bereicherung für mein Leben, dass ich beim Gedanken an sie auch mal lächeln kann. Wir nehmen uns gegenseitig den Druck und bauen gerade fleißig an dem "wir"...keine Ahnung wie weit wir damit kommen, hoffentlich so weit wie es geht. Gäbe es nicht die Entfernung, so würde wirklich nicht viel fehlen, damit ich von einem "glücklichen" Zustand sprechen würde.

Dank ihr seh ich einfach nicht mehr viel Sinn, Gedanken auf einen Blog zu spucken. Deswegen werde ich ihn eventuell irgendwannmal löschen.

Selbsthass

Hi erneut,

ich bin gerade vor allem im Prüfungsstress. Stress ist dabei nicht ganz richtig, denn obwohl ich mir sehr viele Gedanken drüber mache, so fühle ich mich nicht direkt unwohl. Jedenfalls nicht wegen den Prüfungen, eher wegen der Menge an Leuten drumherum, die sind der wahre Grund für Panikattacken und Kopfschmerzen.

Dies ist irgendwie ein Versuch etwas zu verarbeiten, bzw. eine weitere negative Seite meinerseits zu zeigen. Mal anders als andere Leute nicht zuerst das Beste hervorheben. Wobei ich schon bei den anderen Menschen wäre.

War nie der Sozialste, wohl eindeutig introvertiert. Bisher ist eigentlich so ziemlich jede Freundschaft und jeder Kontakt total gescheitert und ich hab viele Fragen. Aber erst der letzte Fall brachte mich buchstäblich um den Schlaf, was mich physisch und psychisch absolut kaputt machte und immer noch macht zu einem gewissen Grad (wenn es auch besser geworden ist). Hab ich damit abgeschlossen ? Rein technisch schon, aber ich kann die letzten nagenden Fragen einfach nicht verjagen, die holen mich immer wieder ein und foltern mich mit ihrer Präsenz allein.

Jedenfalls geht es um ein Mädel, mal wieder. Bevor irgendwas in den Raum geworfen wird - ja, sie sah eigentlich recht gut aus, aber ich war nur an einem Kontakt interessiert, den ich dann eventuell zu einer Freundschaft ausbauen würde. Ein tolles Treffen mit Alkohol an einem Abend gehabt. Fein. Dann hin und wieder Kontakt in der Uni. Fein. Dann kurz vor dem zweiten Treffen eine Absage mit der Begründung, dass es ja angeblich dann ein Date wäre und sie keinerlei Interesse an Dates hat. Und seitdem absolute Ablehnung und Desinteresse.

Hab ich sie zugespammt mit Nachrichten ? Nein. Hab ich sie mit Komplimenten überschüttet ? Nein. Hab ich ihr Präsente gemacht ? Nein. Gab es Serenaden, Gedichte oder sonstige Sachen ? Nein. Nichts meinerseits, was auf romantisches Interesse hindeuten könnte. Ich verstehe es einfach nicht. Ich mein wenn es an meinem Aussehen liegt komme ich absolut damit klar, ich bin da nicht verblendet und weiß dass ich wohl kein Accesoire für eine Frau in der Hinsicht sein werde. Selbst wenn...ich könnte die Wahrheit viel besser ertragen als einfach nur Stille. Egal ob es an meinem Aussehem, Art oder sonst was liegt. Vielleicht doch nicht an mir. Vielleicht gibt es ja plötzlich einen Macker, der übelst eifersüchtig ist und dem einer abgeht, wenn seine Chica mit einem anderen Typen unterwegs ist.

Warum dann immer wieder Mädels werdet ihr fragen. Gute Frage übrigens. Macht eigentlich keinerlei Unterschied im Prinzip, denn es gibt da die gleichen Ergebnisse...ich persönlich kann einfach wohl leichter mit Frauen reden, weil sie meistens über eine größere Themenvielfalt verfügen; mit Männern fühle ich mich meistens beschränkter und somit leichter gelangweilt, wenn die 1-3 Themen komplett ausgereizt sind. Problem bei den Mädels ist bei mir aber, dass jeglicher Reiz flöten geht sobald sie den Mund aufmachen und reden...irgendwie merkt man bei solchen Menschen einfach nur, dass das Alter wirklich nur ne Zahl zu sein scheint, denn vom Gefühl her fühlt man sich dann wie so ein richtig dreckiger Pädophiler unter Kindergartenkindern - nur geilt mich das nicht auf, sondern verekelt einen weg. Jaja ich und meine Gedanken, meine verschissenen nie abzustellenden Gedanken. Aber so ist es.

Vielleicht bin ich zu arrogant. Oder zu überheblich. Oder einfach unpassend als Menschenfreund. Das ist ein ständiger Teufelskreis vom immerwährenden Versuch, irgendwelche Kontakte zu knöpfen, grandios und mysteriös zu scheitern, dem nächsten möglichen Kontakt gegenüber 10 Mal mehr so vorsichtig zu sein wie früher und dann wieder scheitern und wieder 10 Mal vorsichtiger sein und so weiter und sofort. Immer die Realisierungen, dass man selbst einfach nicht bei der eigenen Altersgruppe ankommen kann; dass man langsam immer mehr Ablehnung gegenüber Menschen allgemein entwickelt; dass man einfach nur weitermacht um weiterzumachen; dass die eigene Zukunft nicht nur ungeschrieben, sondern einfach schwarz ist und man buchstäblich an einer kurzen Leine enden könnte.

Purer Selbsthass eben. Und gäbe es da nicht eine bestimmte Freundin so würde er mich wohl viel schneller verschlingen und wie einen Kirschkern ausspucken. Ich weiß nur nicht wie lange ich das noch so halten kann mit mir selbst. Es ist wie ein langsames Abschlittern in den Wahnsinn und ich hab keine Angst davor. Eher Angst jemand Wichtiges mitzuziehen oder dadurch zu verletzen. Die eigene Unsicherheit verschwindet ganz sicher nicht indem man als Person dauernd entwertet wird durch Personen wie ich sie oben beschrieb. Oder durch den Job (dazu bald ein weiterer Post). Unmöglich für mich, mich selbst ständig besser als das zu sehen, was ich als Spiegelbild in den anderen wahrnehme.

Mein erstes Mal.

Vorneweg: Es geht nicht um den ominösen und zu magisch-epischen Ausmaßen aufgeblasenen Mythos rund um den allerersten Geschlechtsverkehr, das Thema ist leider viel miserabler als das.

Ich habe ernsthaft die Gefühle eines Menschen verletzt, einer Frau, einer Freundin, die entgegen allerlei mathematisch komplexen Berechnungen meinerseits ernste Gefühle für mich entwickelte. Und ich war absolut unfähig, diese rechtzeitig anzusprechen und zu bremsen und eskalierte sie stattdessen, nur um sie dann mit der Wahrheit zu erschlagen. Wenngleich man nie einander das Extremste beichtete, so hatte ich schlichtweg nicht die Eier, den Stecker sofort zu ziehen. Mein fehlendes Wissen entschuldigt mich dabei keineswegs.

Niemand gibt es gerne zu, aber jeder stellt sich hier und da mal vor, besser als andere Menschen zu sein, egal auf welche Weise. Als ich immer wieder verletzt wurde dachte ich, dass ich besser sein werde als diese Menschen. Dass ich moralisch drüber stehen kann, aber dieser Zwischenfall zeigt mir mal wieder, wie fehlerhaft und miserabel man sein kann. Man saugt so viel Negativität, so viel Bitterkeit, Pessimismus und andere Scheiße auf, bis diese Scheiße sich auf andere ergießt und das sind leider meistens die, die einem nah und wichtig sind.

Ich kann es nur jedem wünschen, dass er/sie diesen Fehler nicht macht. Leider musste ich auch diese Lektion am eigenen Leib erfahren.

Mein dunkler Begleiter

Kennt ihr die Show "Dexter" ? Die eine mit dem genialen Michael C. Hall in der Rolle eines Forensikers in Miami, der nebenbei Verbrecher zerhackt ? Genau die. Bin kaum bei der Hälfte der Serie und hab es geschafft, mir das Ende nicht spoilern zu lassen, was in der heutigen Zeit des Internets nicht gerade einfach ist. Jedenfalls spricht Dexter öfters von einem "dunklen Begleiter", seinem Drang nach Mord, den er dank dem Kodex seines Stiefvaters (nahezu) ausschließlich gegen Verbrecher einsetzt. Sobald er erwähnt wird, spielt melancholisch-nachdenkliche Musik und man fühlt sich dem entsprechend. Wie schlage ich jetzt wohl eine Brücke zu meiner Depression ?

Sehr einfach - ich hab meine Depression seitdem genauso getauft wie Dexter seine Mordlust. Wenngleich ich nicht ernsthaft Mordfantasien habe, nur kleine Rachefantasien (dazu in einem anderen Beitrag mehr), so holt meine Depression das Beste und das Schlimmste aus mir heraus - ich werde viel nachdenklicher, ruhiger/leidenschaftlicher (keine Ahnung wie), kalkulierter, ehrlicher oder auch emotionsloser, verletzlicher, kleiner mit Hut, suizidanfälliger. Ich hab seit ich auf eine weiterführende Schule kam schon immer einen viel dunkleren Teil in mir besessen; nach all den Jahren ist er nur immer weniger entfernt von mir geworden, während ich immer bitterer und zynischer wurde. Wenn man sozial nicht gerade der Beste ist, so hat man immer noch sich. Selbstgespräche waren früher häufiger und heute häufen sich die Debatten im Kopf über viele Themen. Zu viele. Ein ständiger Krieg mit sich selbst, der am besten mit totaler Selbstliebe und Selbstaufgabe zugleich endet. Es paralysiert.

Ich kenne Leute die das Positive an meiner Depression nicht verstehen, mir sagen: "Rudolf, du brauchst keine Depressionen um überlegt zu sein oder viel nachzudenken oder was auch immer für Eigenschaften du ihr zudichtest". Mag sein. Ich schließe niemals Möglichkeiten für immer aus; ich handle recht selten in Absolutismen. Und dennoch, es ist so als ob die Depression mir "half", den Großteil, wenn nicht die gesamte Pubertät zu überstehen. Ich fand Gefallen daran, mich innerlich zu zerfressen und zu zerstören, während die Depression die Außenwelt für mich zugänglicher machte. Es war wie eine Flucht mit sadomasochistischem Hintergrund, denn das süße Gift der Depression schmeckt halt süßer als die bittere Wahrheit, dass Leute immer wieder aus dem eigenen Leben treten und sich nicht mal verabschieden. Ich hasse sowas und versuche daher niemals selbst möglichst lautlos zu gehen - nicht, dass ich dann den größten Knall verursachen möchte, aber das andere Extrem finde ich feige.

Die Depression mag den Selbstwert nicht gerade heben, aber sie senkt für einen den Gegenwert auch zu nem Teil. Da draußen in der Welt, egal ob ich es mit Kunden oder Komillitonen zu tun habe, sie sind alles zufällige Variablen für mich, keinerlei Konstanten und ich hab mich daran gewöhnt, mich damit abgefunden. Ja, es gibt immer wieder Menschen von draußen, die einem den gegenteiligen Eindruck vermitteln möchten und im seltensten Fall für ne längere Zeit bleiben und im besten sogar kurzzeitig meinen dunklen Begleiter ruhen lassen, aber ganz weg kriegen tun sie ihn alle nie. Er ist immer im Hintergrund und lauert, wartend auf den nächsten Moment in dem er gebraucht wird. Aber er darf nur mir weh tun und niemand anderem.

In gewisser Weise ruft er aus mir den damaligen 13-jährigen Jungen hervor, der stark enttäuscht davon war, dass seine Erziehung und sein Wissen ihn bei Menschen nicht weiterbrachten, nur weil er einen witzigen Namen und einen Hauch von Akzent hatte. Eine Dekade später hat sich nichts dran geändert, höchstens der Akzent ist jetzt kaum zu hören. Erste-Welt-Probleme wie diese sind recht lächerlich, wenn Menschen tagtäglich hungern und sonst wie noch leiden. Aber das Herunterspielen einer Depression gehört auch zu ihr, so irgendwie. Eine abgebrochene Therapie später frage ich mir immer noch Löcher in das Hirn, anstatt diese durch Kugeln zu verursachen, damit wäre mir ja auch mies gedient.

Eine der größten Fragen bleibt für mich immer noch was mit dem dunklen Begleiter passiert, sollte ich wie durch ein Wunder viele kleine soziale Kästchen mit "JA" ankreuzen: Bleibt er, taucht er unter oder verschwindet er ganz ? Bin ich dann innerlich leer ? Geht dann nicht ein Stück dessen, das mich zu dem machte was ich bin ? Und wie immer kenne ich die Antwort auf keine und mehr solcher Fragen, die mir hin und wieder Kopfschmerzen bereiten. Selbstreflexion ist immer spaßig wie man liest. Und bis ich die Antworten auf diese und viele mehr Fragen finde, lasse ich mich weiterhin mit dem dunklen Begleiter ein. Er war schließlich eine der stabilsten Konstanten meines Lebens.

Von Siegen und Niederlagen

Jo ich bins wieder,

es ist nun etwas mehr als einen Monat in das neue, zweite Semester rein. 2. Semester an der Uni. Mein früheres Ich hätte nie gedacht, dass es mal schafft, soweit zu kommen, dass ich es wert bin...und doch bin ich hier, hab die Prüfungen gepackt, vor allem eine mit einer erstaunlich guten Bewertung und einem Kompliment, das immer noch im Inneren wiederhallt. Wie das nunmal so ist bei einem Jemand, der sowas nicht sehr oft (eigentlich nie) von Fremden hört. Es ist generell immer witzig, wenn man mit Erwachsenen besser klar kommt als mit Altersgenossen...andererseits bin ich ja dem Alter nach wohl auch schon erwachsen; naja fast.

Depression ist so eine Sache, jeder hat seine Auslegung wie und wo sie einen belastet. Und dieses Mal schreibe ich kurz ein paar Gedanken zu Siegen und Niederlagen und wie der stille Begleiter einen nie loslässt. Dieser Satz ergab keinen Sinn.

Dank meiner Familie (besonders meinen Eltern) hab ich schon früh kompetitiv zu denken gelernt - Wettbewerbsdenken sei aber nicht komplett negativ aufzufassen, man soll sich immer wieder steigern können. Man muss einfach nicht aufgeben und weitermachen, man selbst sein, gewinnen/weiterkommen und dennoch alles um einen mitnehmen - kann ich aber nicht. Ich sehe keinerlei Interesse darin, mit meinen Altersgenossen in der Uni zu interagieren, fühle mich durch sie zurückgehalten/genervt/isoliert und arbeite am besten allein, für sich - mit einer Blase um mich herum und keiner darf rein. Ich bin einsam mit meinen dunklen Gedanken und darf mich allein zerfressen und nach fast 15 Jahren kann ich nicht anders als mich daran zu ergötzen, dass es mich fertig macht. Dass mein Verstand langsam immer mehr entgleitet. Dass ich an manchen Tagen/in manchen Momenten meinem eigenen Wahnsinn in die hässliche Fratze starre und ihn nicht mehr so fürchte wie früher.

Ich mag universitätstechnisch gewinnen, da ich genau das gebe, was von mir verlangt wird, manchmal sogar mehr. Auf der Arbeit gebe ich auch das Nötigste. Aber menschlich bin ich am Verlieren und das nimmt mich viel mehr mit. Keine Rolle reicht für die Menschen aus; der Tankstellenwart sagte heute spät nachts zu mir, dass Menschen "sehr seltsam" sind. Sind sie. Man kann nicht echt sein mit den Menschen, ich verstehe sie nicht mehr. Das Kranke ist nicht, dass ich sie nicht mehr verstehen/erreichen kann, sondern dass ich mir nicht sicher ist, ob ich es überhaupt noch will. Und das könnte meine größte Niederlage sein. Was mich aber auf diesen zweifelhaften und psychologisch fragwürdigen Weg gebracht hat...wird im Detail in einem anderen Blogpost vorkommen.

Danke fürs Lesen.

Arbeit oder: Was dir Geld bringt, das schmeckt dir

Nach einer relativ kurzen Zeit wieder da und diesmal geht es um einen großen Teil meines jetztigen Lebens, nämlich meiner Arbeit. Sie ist einfach da, um meinen Verstand normalen Leuten auszusetzen (zumindest auf regelmäßiger Basis). Gerade ist fast Mittwoch, ich bin leicht angetrunken und jemand, der sich in letzter Zeit in mein Inneres geschlichen hat, werd ich den ganzen nächsten Monat wohl nicht hören dürfen. Da bleibt ja nur mein Teilzeitjob, um innere Ruhe zu bewahren; Kommilitonen regen mich zu schnell auf.

Angefangen hab ich vor fast einem Jahr, so Ende März/Anfang April bei einer Fresskette. Damals wie heute bin ich Lieferant und mann, was das für ein "abwechslungsreicher" Job ist. Ich darf meine Stadt bei allerlei Wetter erfahren. Ich darf allerlei Situationen bei allerlei Kunden sehen: Ich sah nackte Haut, religiöse Extremisten, Normalos, häusliche Gewalt...so gut wie alles eben. Ich wurde zwar erst kürzlich durch einen nackten Transvestiten überrascht, aber hey, damit kann ich von noch weniger überrascht werden.

Das Plus an sich ist das Fahren. Das Gefühl der Straße ist kaum durch etwas anderes zu ersetzen und wenn man sich den eigenen Gedanken ausgesetzt ist, dann kann man herrlich lange und herrlich viel nachdenken. Die Kollegen sind auch ein Plus - wenn man mit jedem OK ist, dann ist das ein deutlicher Gewinn in meinen Augen. Hab anfangs versucht tiefergehende Kontakte zu knüpfen, aber ich hab sowas eh nicht drauf, deswegen bin ich mit dem OK-sein zufrieden. Und früher hatte ich öfters die glorreichen Feierabende, wo ich ordentlich Schotter als Trinkgeld zusammenkratzen konnte; heutzutage sind die Leute ja leider geiziger geworden.

Alles in allem ist dies eine ordentliche Arbeit, die vor allem durch Kunden und Wetter (aktuelles Stichwort ist Sturmböe für einen Rollerfahrer) mies gemacht werden kann oder durch einen zufälligen Unfall (den ich glücklicherweise gut überstanden habe, aber der dennoch psychologisch was bei mir änderte). Gratisessen ist relativ selten für mich drin und zusammenfassend ist dies eine eigentlich recht eintönige Arbeit, aber trotz oder genau deswegen irgendwie mein Fall: Ich muss mein Gehirn nicht überanstrengen (normalerweise zumindest) und es beschäftigt mich einerseits mit mir und andererseits auch nicht. Es ist im Endeffekt eine Hassliebe, die mal Richtung Hass, mal Richtung Liebe - seit dem Anfang allerdings eher ins Kühle abgerutscht ist durch allmögliches Firmendrama und Theater, manchmal täglich. Der WhatsApp-Gruppenchat allein liest sich wie ein Kindergarten und verschafft einem im Extremfall Krebs, aber wenn man sich die Kollegen nur an den eigenen Arbeitstagen hin und wieder und nicht alle auf einmal zurechtlegt, dann kann man mit ihnen leben. OK-Zustand eben.

Und nun, weil ich gerade so cool in der Laune bin, meine relativen X Sachen, die man als Kunde beim Lieferservice nicht tun sollte:

1. Angezogen sein

Exibitionisten sind vielleicht ganz coole Leute und in seinem Zuhause kann jeder so nackt sein wie er möchte, aber verdammt - BITTE ZIEHT EUCH AN WENN JEMAND FREMDES DA IST ! MICH INTERESSIEREN EURE BRÜSTE UND SCHWÄNZE NICHT !

2. Bestellt bitte einmal komplett

Zum Teufel verdammt, wenn ihr hungrig seid, macht keine 3 oder 5 oder auch nur 2 Bestellungen hintereinander am gleichen Tag innerhalb von einer halben Stunde ! Eine große Bestellung ist zwar nervig für Rollerfahrer, weil sie in vielerlei Fällen nicht so recht passen möchte, aber 1 Mal hinzufahren ist weitaus weniger nervig als mehrmals zu fahren.

3. Gehirn beim Bestellen einschalten

Die Speisekarte kennen, genug Bargeld haben (oder sonst bezahlen können) und ansonsten einfach mal Gehirn einschalten. Öfters gibt es kaum Hinweise auf den Aufenthaltsort, es wird sonst wo bestellt und...

4. Stoßzeiten akzeptieren

Ja, DU bist nicht der Einzige, der so zwischen 6 und 8 was haben will. Oder zum Mittagessen. Leider auch nicht kurz vor Mitternacht. Wir sind auch nicht immer 5-6 fahrbereite Leute mit Autos, es sind meistens eher 3 Leute mit Rollern, was vor allem die Geschwindigkeit begrenzt. Aber das zu berücksichtigen ist ja auch zu viel verlangt.

5. Mitternachtsmampfer

Leute, die um die Mitternacht bestellen sind mir einige der unliebsten Menschen überhaupt. Vor allem weil diese meistens 10 Minuten vor Schluss noch was haben wollen und dass am liebsten noch vor Mitternacht vor der Tür.

Mir fehlen gerade bestimmt noch so einige Punkte, aber falls noch was auftaucht, dann kommt das in einer Fortsetzung. Bis dahin versuche ich mich weiterhin über Wasser zu halten. Adios.

Auf ein 2016...was auch immer das heißt

Bezüglich meines Lebens bin ich ja letztens recht schreibfaul geworden, liegt vielleicht auch daran, dass sich nicht allzu viel geändert hat.

Studium: Ziehe eisern mein "Einsamer Wolf"-Programm durch. Hab am Anfang noch Leuten Chancen gegeben, aber noch vor Weihnachten hab ich das eingesellt (Gott sei Dank). Seitdem sind alle Komillitonen um einen nur Schatten geworden, bestenfalls Gesichter und Körper...solange ich gegen sie stoße oder diese mich ansprechen wollen wegen Kleinigkeiten. Sonst ist die Uni ja auch nicht mehr als das Mittel zum Zweck - es wird nie mehr gemacht als muss und ich muss bereits jetzt Vorarbeit leisten, damit ich weiterlernen kann. Weiterhin nach Bedarf in zahlreiche Gebäude/Räume gehen und mitten unter Leuten sein, die einem einfach nichts bedeuten. Wo man sich so einsam fühlt wie nirgendwo sonst. Für mehrere Jahre.

Arbeit ist etwas besser...in der Hinsicht, dass es etwas Chemie mit den Kollegen gibt. Außerdem lenkt die Arbeit auch was ab von zahlreichen anderen schwarzen Gedanken im Kopf als nur der Sinnlosigkeit des eigenen Seins. Es hilft einem auch, nicht nur sich selbst, sondern auch noch den Rest zu bespaßen - nicht auf die Clown-Art, mehr der Alltags-Entertainer. Job führt zu Geld, Geld führt zur Zerstreuung.

Die Zerstreuung besteht aus Zocken und Filme gucken. Und eventuell was lesen, wird ja eh empfohlen für den Literatur-Kurs. Bei den ersten zwei Sachen werde ich assistiert von einer einzigen Person, mit der ich mehr oder weniger über alles reden kann - alles was über meiner persönlichen Dunkelzone liegt (so ziemlich der Ort, an dem alle Hoffnungen sterben und nur Dunkelheit regiert). Sie ist auch verantwortlich für spontanes Grinsen und/oder Ideen für meine Buchreihe. Und ich bin ihr unendlich dankbar für ihre Nähe zu mir.

Hab ich was zu 2015 zu sagen ? Ein recht turbulentes Jahr, das mir ein etwas längeres Hoch bescherte (so im Oktober), aber das nun zu einer recht kalten Art meinerseits führte. Wird etwas aus 2016 ? Es wird sicher ein gewisses Zocken geben (also jetzt nicht Spiele), aber das ganze Leben scheint ja kaum mehr zu sein als ein Spiel. Das man ernst nehmen muss. Zumindest zu einem gewissen Grad. Genug Bullshit geschrieben.

Der übliche Herbst-Blues

Da ein gewisser Jemand mich dazu gedrängt hat und ich mein Versprechen nicht brechen möchte (muss mich faulen Sack eh mal wieder zu nem Beitrag durchringen), gibt es nun ein neues Status-Update bezüglich meines Lebens. Selbst wenn ich nicht weiß was ich schreiben soll und es bereits nach Mitternacht ist.

Das Formale kommt wohl voran: Man hat sich durch einfaches Erscheinen, anständigen Einsatz und allgemeine Freundlichkeit erfolgreich zum angeblich besten Mann des Etablissements aufgeschwungen - dies die ersten paar Male zu hören war recht gut für das Ego, aber im Nachhinein wundert man sich schon, wie rückständig der eigene Job wohl ist. Es hilft auch nicht, dass da auch ein recht toxisches Klima herrscht, sodass Leute nie wirklich gern dort bleiben und auch noch übereinander herziehen hinter den jeweiligen Rücken. Einfach nicht sich selbst in den ganzen Sumpf reinziehen lassen und brav die Euronen verdienen.

Die Therapie geht langsam aber sicher voran. Es ist wirklich erfrischend, mit einem Erwachsenen auf einem Level über den eigenen psychischen Zustand zu reden und die Therapeutin scheint mich langsam in die richtige Richtung zu lenken, indem sie mich nicht zwangsweise ändert, aber bereits gelernte Fähigkeiten mit Situationen umzugehen teilweise auf andere Situationen zu übertragen. Zumindest nehme ich das bisher so raus. Ansonsten bleibt weiterhin erfolgreiches Ausblenden und Hineinfressen von negativem Zeug und gekonntes Rauslassen, wenn man niemand weh tun kann. Ob das objektiv als positiv zu bewerten ist sei mal dahingestellt, aber man muss erst gehen können bevor man laufen kann.

Privatleben ist ein recht interessanter Aspekt. Im letzten Monat hab ich ganze 4 (!) komplett verschiedene Frauen absolut unabhängig voneinander kennengelernt und eine hat sich bereits als Freundin etabliert...naja, wir stehen da noch am Anfang einer Freundschaft, aber bisher ist es großartig und ich versuche jeden Moment davon zu genießen. Selbst wenn es nur am Telefon sein kann dank einer guten Entfernung zwischeneinander. Die restlichen drei geben mir noch Rätsel auf, was sie mit und von mir wollen; ich nehm es einfach als eine Art Abenteuer hin (ich sei verflucht, wenn ich mir drei Trilliarden mehr Gedanken machen muss als sonst schon und hey, manchmal muss man Sachen auf sich zukommen lassen). Männertechnisch gibt es da auch jemand, der sich als möglicher künftiger Kontakt anbietet, aber aus welchem Grund auch immer scheine ich besonders Frauen anzuziehen und das hab ich wohl viel, viel arroganter formuliert als es eigentlich wirklich ist. Achja, hab noch einen alten Geist aus der Vergangenheit vergessen, der nun auch hin und wieder zurück in mein Leben drängt und so hin und wieder für etwas Chaos im Kopf sorgt. Hey, besser Chaos im Kopf als dort und im Herzen; das letztere ist ja glücklicherweise erstarrt.

Warum erwähne ich im Titel was vom "üblichen Herbst-Blues" ? Herbst ist meine zweitliebste Jahreszeit nach dem Winter und das normalerweise wegen all den bunten Blättern und einer irgendwie recht romantischen Melancholie. Es ist nicht verwerflich nachdenklich, nicht allzu fröhlich oder sonst wie nicht "gewöhnlich-unbeschwert" wie der Rest zu sein - der allgemeine Blues darf gepflegt durchs Land grassieren. Dabei fällt mir noch meine neue Chance an der Uni ein, was wieder viel Lernen und noch viel schlimmer, viele neue Leute bedeutet. Darf auch nicht die Arbeit dabei vergessen, die hier und da an den Nerven zehren kann. Achja, die emotionale Instabilität gehörte ja auch noch dazu. Stimmt, trotz aller möglichen Chancen sehe ich vor allem mögliche Fehler und weitere Niederlagen. Hoffentlich kann mich der Herbst vom Gegenteil überzeugen.

Wie man gleichzeitig tot und lebendig sein kann

Wazup ma nigahz, lang nichts mehr geschrieben und son Scheiß, das echte Leben hatte mich in letzter Zeit ziemlich im Griff. Eigentlich hat es das immer noch.

Neben der guten Nachricht, dass ich nun aktiv Geld in einem Kollektiv verdiene, gibt es zahlreiche weniger gute wie die Zukunft meines Studiums, die scheinbar ausweglose Therapie (darüber ein andernmal) und ein schleichender Zustand, dessen Auswirkungen ich in letzter Zeit mehr und mehr spüren kann - ich nenne es "das innere Vakuum". Das Gefühl, keinerlei Gefühle mehr an sich ranlassen zu können und innentechnisch tot zu wirken - falls das natürlich Sinn ergibt.

Freundschaftlich ist alles absolut tot und vermutlich irreversibel -somit fällt die Komponente schon mal weg. Alles drüber ist eh seit langem abgestorben; insgesamt ist auf der menschlichen Ebene also nichts mehr vorhanden und ich kann mich auf so ziemlich alles andere als das konzentrieren. Ich hab mal von Menschen gehört, die total einsam und alleine sind und trotzdem gut damit leben können...oder eben funktionieren. Wie sehr ich einfach nur funktionieren möchte. Klinge irgendwie wie ein abgelaufener Android mit Stromkreislaufstörungen.

Ansonsten werd ich mir alle Mühe geben, nicht vorsätzlich abzukratzen und vor allem selbst dazu nichts beizusteuern. Und wie man mit dem eisigen Vakuum in einem umgehen kann, da bekomme ich hoffentlich noch Hilfe von der Therapeutin. Leben im poetischen Sinne werde ich wohl nicht, aber zumindest im existenziellen. Das ist ja schon mal was.

Mein kleines Experiment

In all den Jahren des bedingten Single-Daseins und der klaren, rationalen Entscheidung, Mutter Natur ihre Entscheidung nun mal nicht so übel zu nehmen, hab ich mich selbst besonders nach dem Januar-Zwischenfall dazu entschieden, mich in den Online-Markt zu schmeißen. Natürlich mit den Erwartungen auf Handbremse, mit dem einzigen dezenten Bild von mir (abseits dem auf meinem Stundentenausweis) und den bestimmten Hintergedanken, dies wie ein Experiment zu gestalten.

1 Mann, 1 Monat, 6 Plattformen - und ein zu erwartendes Ergebnis. Einerseits weil ich sowieso so wenig von mir denke wie es von einem Menschen möglich ist und andererseits dank den Plattformen. Aber alles der Reihe nach.
Bevor ich es vergesse: Es sind 2 Seiten und 4 Apps. Die Seiten brauchen beide zahlreiche Fragen beantwortet und man bekommt zahlreiche Vorschläge serviert und die Apps brauchen nur das Nötigste (Bild, Alter, Geschlecht, E-Mail); nur Tinder brauchte einen Facebook-Account, den ich auch prompt erstellte und den sofort auf privat stellte. Meine kurzen Notizen je nach Plattform und mit allem drum und dran:

Elitepartner.de: Ahja, für "Akademiker und Singles mit Niveau". Da bin ich ja als Student geradezu prädestiniert für sowas ! Anmeldung, Fragen, erste Vorschläge. Gut. Erstes Problem: Nur eine Nachricht als kostenloser Nutzer - für mehr muss man monatliches Abo abschließen. Dabei ist die eine Nachricht sogar keine persönliche Nachricht, sondern ein vorgefertigter, extrem vager Gruß. Mit anderen Worten: richtiger Kontakt für Nutzer wie mich unmöglich. Hatte 2 Interessentinnen. Anders als ich hatten diese Damen keine Fotos...dies kommt bei dieser Plattform recht häufig vor.

Parship.de: Parship ist so ziemlich die gleiche Geschichte wie Elitepartner, außer dass man bei der einzigen freien Nachricht wirklich das schreiben darf, was man möchte. Ich hatte sogar das "Glück", dass ich um den Valentinstag rum 3 kostenlose Premium-Tage bekam, wodurch ich Massen an Frauen anschrieb, aber nur mit einer mehr Nachrichten gewechselt habe; kam raus, dass sie bei ihrem Profil getrickst hat und man keine gemeinsame Basis hat. Hatte insgesamt 1 richtige Interessentin (eine andere Frau). Hier sind die Fotos unscharf und erst wenn das Gegenüber die Freigabe dafür erteilt, dann sieht man klar. Hier sei zumindest in meinem Fall die recht hohe Anzahl an Vorschlägen hervorzuheben - an besten Tagen hatte ich bis zu 200 mögliche Kontakte zum Anschreiben.

Zoosk: Nur das Nötigste, die Vorschläge stammen alle aus der Umgebung. Null Interessenten oder Chatanfragen oder sonst was. Wer nicht Premium sein möchte, kann Münzen kaufen und sich damit ins Rampenlicht reinhuren und gegenüber mehr Nutzern verfügbar werden. Jep.

Badoo: Eigentlich ist dies eine Freundschaftsplattform, bzw. eine, wo man "nette Leute kennenlernen kann". Wir alle wissen aber eh, wofür solche Apps genutzt werden. Ist genau das gleiche, als ob man bei Snapchat noch naive und unschuldige Gedanken entwickeln würde (zugegeben, ich hab eher an Chatroulette dabei gedacht als an Snapchat, beim letzteren fischen die Entwickler die Perverslinge noch raus). Bei Badoo gab es auch rein gar nichts. Dabei hab ich nicht mal exklusive Hobbys wie Nashörner jagen oder Ähnliches. Liegt wohl alles an der Visage.

Lovoo: Dies ist eigentlich die populärste Dating-App im Android Store und sie war auch bei mir die populärste, weil erfolgreichste; ich hatte in einem Monat 61 Besucherinnen und 14 andere Frauen haben an meinem Profil sogar Gefallen gefunden. Dumm ist nur, dass Lovoo mit einem Credit-System arbeitet - man wird also auch recht schnell dazu gezwungen, VIP zu werden, um mehr Credits zu bekommen. Um ein Profil "aufzulösen", braucht man 20 Credits, täglich gibt es aber nur 5 für das Einloggen und das wars. OK, man könnte extra aus der App heraus andere Apps laden und somit Credits dazuverdienen, was in meinem Fall aber nie funktionierte. Ich brauchte also 4 Tage, nur um eine einzige Frau zu identifizieren und selbst das brachte im Endeffekt nichts, aber dazu komme ich weiter unten. Nachrichtentechnisch gibt es den Chat und da kann man theoretisch endlos schreiben, aber nur der Reihe nach, sprich: Ich schreibe eine Nachricht und muss dann warten, wenn die Frau zurückschreibt. Dies ist übrigens nie passiert.

Tinder: Die heiß diskutierte Tinder-App, die in ach so vielen anderen Blogs und Artikeln aller möglichen Zeitungen und Zeitschriften von Männern und vor allem von Frauen getestet wurde. Als ein weiterer Mann kann ich nur sagen, dass die ganzen Sprüche mit der Äußerlichkeit wohl stimmen müssen, denn mich fand entweder keine einzige Frau auch nur ansatzweise attraktiv/ansprechend, oder es waren allesamt Frauen, die ich nicht so doll fand (weiß leider nicht mehr, wie genau der Fund-Mechanismus funktionierte). Jedenfalls gab es hier ebenfalls null bei den Ergebnissen.

Was soll ich insgesamt zu meinem recht kleinen Experiment sagen ? Ich weiß auch, dass ich ein paar Plattformen mehr hätte einspannen können, aber von denen würde ich das gleiche erwarten wie von den zwangsbezahlten - Auswahl vorzeigen und dann bei der genauen Selektion die Bezahlschranke runterklappen lassen. So nicht ! Bleibt einem Tropf wie mir wohl doch nichts anderes übrig, als resigniert aufzugeben und die Fakten so zu akzeptieren wie sie nunmal sind. Falls hier tatsächlich Frauen mitlesen, dann will ich hier statt einem sentimentalem Zusammenbruch an Worten lieber ein paar Fragen stellen (natürlich nur, wenn ihr auch diese Plattformen nutzt):

1. Warum ein Bild hochladen, auf dem ihr nicht allein drauf seid, sondern mit mindestens einer weiteren (gleichaltrigen) Frau ? Woher zum Kuckuck soll ich wissen, wer von euch ihr jetzt seid ? Ist einfach verwirrend sowas (sehr häufig bei Tinder)

2. Warum um Himmels willen zeigt ihr zuerst Interesse durch das Liken meines Profils (bzw. ähnlich wirkenden Funktionen) und schreckt dann doch zurück/antwortet nicht, wenn man euch anschreibt ? Ist ja das gute Recht jedes Menschen keinen Kontakt zu wollen, aber warum ihn dann unterschwellig den Wunsch danach signalisieren ?

3. Hier könnte ich die Frage stellen, warum man tricksen muss, nur um dann hinterher doch noch die Wahrheit zu offenbaren, aber das kann ich irgendwo nachvollziehen. Ist trotzdem scheiße für den anderen, wenn er getäuscht wird.

Schlussendlich weiß ich nicht, ob ich dieses Experiment fortsetzen werde, denn während Lovoo zumindest am Anfang etwas das Ego streicheln konnte durch die ganzen Besucherinnen, so sind alle anderen Plattformen eigentlich nur etwas wert, wenn man für sie bezahlt oder wenn man gut genug für Tinder aussieht. Hoffentlich war dieser Artikel irgendwo informativ für Leute, die entweder diese Plattformen nutzen wollen oder sich generell überlegen, mit Online-Dating anzufangen.

Das war es auch schon meinerseits.

Etwas über Gruppentherapie

Wie angedeutet wollte ich hier meine Eindrücke zu meiner Gruppentherapie niederschreiben und ja, ich bewerte Erfolge oder Misserfolge anders als manch anderer, also ACHTUNG.

Zuallererst möchte ich anmerken, dass es nicht meine Idee war, sondern die meiner Therapeutin. Schon nach einer Sitzung konnte sie mich offenbar so gut einschätzen, dass sie mir zu Gruppensitzungen riet; von Dezember bis jetzt Anfang Februar ging es jeden Mittwochmorgen in aller Frühe ans andere Ende der Stadt in einen Raum mit weiteren bemitleidenswerten Gestalten wie mir selbst. Leider alles Männer, weswegen bestimmte Aspekte wohl ausgeblendet wurden, aber immerhin alles Menschen, die sich alterstechnisch relativ nah an mir hielten, der Älteste dürfte knapp über 30 sein. Bis auf die Dunkelhaarigkeit hatten wir nur höchstwahrscheinlich die Verwirrung und Unlust im Kopf über diese Besuche.

Am Anfang fühlte es sich an als ob man als Kindergartenkind behandelt worden würde. Niemand mag es, offensichtlich von Fremden bevormundet zu werden und dann auch noch die ganzen Schlaumeiereien - nett zu anderen sein, zuvorkommend, aufgeschlossen. Ganz was Neues. War ich eigentlich immer und es hat mir nur Schmerz und Enttäuschung eingebracht. Außerdem ging es mir nie darum rauszufinden, wie man mit anderen Leuten spricht - das Faken einer nüchternen und sachlichen Unterhaltung hab ich mehr oder weniger perfektioniert. Es stottert höchstens dann, wenn es persönlich wird, aber abgesehen davon wirke ich glücklicherweise so abwesend wie der Rest. Was ich eher wissen wollte, war warum man trotz aller Etiketten zum Trotz seinen Kopf fast blutig schlagen könnte vor Verzweiflung und dem ständigen Gefühl, stets draußen zu sein.

Es wurde ungefähr ab der Mitte unterhaltsam, wo die ganzen Rollenspiele losgingen. Mit Situationen, die ich im Alltag nie habe, wie fremde Leute nach nem Ort oder so fragen. Warum auch, schließlich weiß ich ungefähr, welche Reaktionen mich erwarten und da kann ich das auch vorher selbst nachschauen. Ich weiß auch nicht, wie antiquiert diese Beispiele sind, aber Fremde unterhalten sich nun mal nicht im Bus oder Zug, Punkt. OK, je älter die Personen sind, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit für eine Ausnahme, aber das kommt so selten vor, dass es irgendwie in die Regel implementiert werden muss. Mich störte an dem Ganzen aber vor allem eins: Trotz einer Alibi-Relevanz und einer möglichen Verknüpfung meinerseits des Ganzen mit einem Nutzen wusste ich, dass all diese Rollenspiele eben das sind, nämlich keine echten Situationen. Beispiel: Ich werde im echten Leben nicht einfach irgendwen ansprechen, den ich interessant finde - nicht wirklich, weil ich nicht weiß, was ich sagen soll, sondern eher weil ich nun mal schüchterner Natur bin und in meinem Kopf diese Aufeinandertreffen öfter verloren habe als Team Rocket gegenüber Ash und seinen Freunden.

Gegen Ende hin gab es mehr Diskussionen und ansonsten wieder nur Rollenspiele. Besonders im Kopf ist mir ein Treffen geblieben, an dem ich den Punkt brachte, dass "richtige" Kommunikation nicht unbedingt verbal sein muss. Selten sah ich zwei Experten so geflasht von dem, was ich sagte. Vielleicht war es zu offensichtlich oder so...na gut, ich bin ja eigentlich jemand, der seine Probleme versucht verbal zu lösen. Was ist aber, wenn ein Freund scheiß traurig ist und eigentlich nur möchte, dass ich ihm zuhöre und selber meine Fresse halte ? Eben. Da helfen keine vordefinierten Sätze, keine wahnsinnig feinen Umgangsformen und ähnliches Zeug. Schätze dass man mir sagen kann, wie ich wann zu reden habe, aber wohl nicht, wann ich wie zu fühlen habe. Interessant.

Die Gruppe selbst war eigentlich bis zum Ende voll mit eigentlich netten Typen, von denen ich bis zum Ende genauso wenig wusste wie sie von mir. Uns verbindete halt die soziale Inkompetenz schätze ich, ansonsten könnten wir kaum anders sein in so ziemlich allen Belangen. Es gab bis zum Schluss öfters Unlust an Rollenspielen teilzunehmen und als sie stattfanden, gab sich der Rest die allergrößte Mühe, nicht lachend umzufallen. Nicht aus Respektlosigkeit, sondern weil es halt irgendwie merkwürdig ist, die Realität mit Leuten zu simulieren, bei denen man sich jeden möglichen Fehler erlauben darf. Leben ist aber nicht so. Im Leben kann man sich eigentlich kaum solche Fehler leisten. Wurdest hier abgeblitzt: Und wenn schon, er hat es dir schwer gemacht, aber deine Formulierungen waren toll und so. Wurdest im echten Leben abgeblitzt: Versagt du Verlierer und nun sieh zu, dass du zurück in deine dunkle und abgeschiedene Ecke findest. Erdböden tun sich ja nicht von nichts auf in diesen Gegenden, also fällt das als Möglichkeit weg.

Zusammenfassend kann ich also sagen: Ja, ich hatte irgendwo meinen Spaß und ich verstehe vielleicht einfach nur nicht ganz den tieferen Sinn hinter meinem Besuch dort, aber im Endeffekt sind das nur Simulationen in meinem Kopf gewesen. Simulationen dieser Art hab ich im Kopf reichlich und das für jedes nur erdenkliche Thema. Dumm nur, dass das Leben nicht bloß eine Simulation ist, sondern...naja, echt eben. Keine zweite Chance bei rein gar nichts, kein Ereignis kann so einfach hingebogen werden, zumindest nicht in meinem Leben. Entweder Sachen passieren oder sie tun es eben nicht.

Da ich meinen Einzeltermin erst in zwei Wochen haben werde, gibt es nächste Woche mal etwas zu einem ganz anderen Thema. Ansonsten habe ich gerade ein kleines Experiment am Laufen, um meine These zu überprüfen und die erste Auswertung davon dürft ihr bereits im März lesen. Geht über ein großes Thema denk ich und ist vermutlich komplizierter als ich es anfangs dachte. Bis zum nächsten Mal und danke.

Freundschaften in der Depression

Jau, da bin ich wieder. Am Ende meiner Gruppentherapie angelangt (darüber nächste Woche) und am Anfang meiner Einzelsitzungen plus Unistress plus Privatlebenstress plus generell Stress - wenn ich gerade Menschen ertrage und diese mich, dann ist das immer eine wahnsinnig irre Sache. Besonders viel denke ich dabei aber vor allem an die Mitmenschen, die mich "Freund" nennen. Jetzt nicht Freund im Sinne von Pultnachbar, Labornachbar oder sonst jemand, der mal eben aushilft - tatsächlich Leute, die meinen, Kontakt mit mir wäre wünschenswert und gemeinsame Zeit wäre irgendwo wertvoll. So ein Gedankengang hat mich schon eine sehr lange Zeit fasziniert.

Ich denke ich bin da nicht sonderlich originell, wenn ich sage, dass Depressionen scheiße sind. Rein oberflächlich und so. Aber in all den Jahren hab ich mir auch immer nicht nur gedacht, wie scheiße es mir geht, sondern den mir nahestehenden Leuten. Am besten wäre es vermutlich jemand von diesen nahestehenden Leuten diesen Beitrag schreiben zu lassen, aber es gibt da eh nur eine Freundin, die darüber am längsten weiß und die ich mir auch als Paradebeispiel nehmen werde.

Fast 3 Jahre alt ist diese Freundschaft, plus minus paar Monate. Sie wusste es nahezu von Anfang an...und blieb. Trotz der Entfernung, trotz verschiedener Weltsichten, trotz aller Gemütszustände...sie blieb. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, wie sie das aushält oder ein anderer Freund beispielsweise. Könnte man am Anfang noch irgendwie sagen "Ja, ich weiß ja, dass du so und so sein kannst, aber das bist ja nicht wirklich du" ist es mittlerweile "business as usual". Dass das Gegenüber sich dran gewöhnt hat, dass ich keinerlei Pärchenscheiße von mir geben kann oder wie geil die Party von Freitagabend war oder wie toll alles doch ist im Allgemeinen. Keinerlei Positives und stattdessen nur trübe Gedankengänge, die ich mir kaum selber antun kann, geschweige denn Freunden.

Ist es eigentlich möglich, eine Freundschaft zu erhalten, wenn man selbst mittlerweile so bitter, depressiv, endtraurig und scheinbar unrettbar ist ? Die meisten meiner Bekannten/Freunde wissen gar nichts von der Depression oder kriegen diese gar nicht erst mit - was mach ich aber beispielsweise mit der Freundin, die schon immer darüber wusste und so langsam absolut nachvollziehbar keinen richtigen Nerv mehr dafür übrig hat, ihr Leben durch meine Beteiligung schwärzen zu lassen ?

Ich hatte ja mal jemand anders erwähnt, die sich Anfang letzten Jahres von mir loslöste, weil ich zu bitter geworden bin. Weil es so einfacher ist. Wir beide waren zusammen krank; sie physisch und ich psychisch. Es ging scheinbar. Nun steht mir aber gegenüber eine eigentlich gesunde Person, die in einer komplett anderen Welt als ich zu leben scheint. Einer Welt, die für mich stets unerreichbar blieb und dies auch wahrscheinlich weiterhin tun wird. Und vermutlich bin ich da nicht allein mit dieser Vermutung.

Am Ende möchte ich nur noch eins anmerken: Ich schätze Menschen, die sich Mühe mit mir geben. Wenn sie nicht versuchen zu verstehen, warum ich so denke wie ich denke, dann dass sie wenigstens ein Ohr für mich haben. Vielleicht nicht immer, wann ich es will oder brauche, aber sie sind dennoch da und gehen nicht weg, sie machen es sich nicht einfach. Das werde ich von meiner Seite aus ebenfalls nicht. Wenn nicht für mich, dann eben für sie alle. Insofern ein riesiges Danke an jeden, der sich mal eben die Zeit und Mühe gibt das zu hören, was er eigentlich nicht hören will - es aber tut, weil es dem anderen womöglich hilft, dass ihm mal jemand zuhört und für ihn da ist.

Crazy Stupid 2014

Da ich mich wieder bei diesem Blog fangen will (und wohl gerade die richtigen Worte im Kopf habe), mache ich hier mal einen kleinen persönlichen Jahresrückblick von meinem 2014 und warum ich versuche, jeglichen Fick auf ein gutes 2015 zu geben.

Januar war schon mal ein solider Anfang, denn dann begann die Entfernung von jemand, den ich mal beste Freundin nannte. Fuck yeah, gib mir all die Probleme von dir, all deine kaputten Beziehungen, all deine Familienscheiße und ja, lass mich dir auch Zeug ausgeben - aber wehe ich komme mit meinem Depressionsmist...naja, im Januar war es noch angespannt, offiziell hat sie den Kontakt erst im Frühling abgebrochen. Ich war zu bitter geworden, gut zum Zuhören, aber kann nicht gerade mit den allertollsten Erfolgserlebnissen prahlen. Nutzloser und wertloser Abfall. Whatever.

Februar. Ein Mädel kommt in mein Leben, sie kannte ich noch vom Gymnasium und wir hatten eine etwas komplizierte Vergangenheit. Mir egal, ich war zu naiv, gab zweite Chance. Dann plötzlich auch kompletter Kontaktabbruch. Warum ? Darum. Das ist die Antwort, die ich auf so vieles in diesem Jahr anwenden könnte. Aber hey, ich war mal wieder ein guter und verständnisvoller Zuhörer, wenigstens scheine ich dafür gut zu sein. Gut, damit man mit mir kurz spielt und hinterher wegwerfen kann.

Der Frühling wurde kaum besser, denn ab da verlor ich nicht nur die angeblich beste Freundin, sondern auch den besten Freund. Ich war allein. Ich irrte in meinem Kopf herum. Alles finster, stockdunkel und kalt. Allein. Einsam. Ich denke wieder öfters daran, einen Schlussstrich zu ziehen, diesmal für das Leben.

Sommer. Wieder eine kurze Bekanntschaft. Wieder ist alles scheinbar OK, doch dann wieder Flucht per Kontaktabbruch. Ich stelle dumme Fragen, auf die ich keine Antworten bekomme. Mein Selbstbewusstein ist Limbo-Weltmeister und auch sonst bin verloren. Verloren in der Welt, verloren unter Menschen, verloren mit mir selbst. Ich will mich und andere langsam nicht mehr. Stehe vor einer Ziegelsteinmauer voller Fragen, deren Antworten ich nicht kenne oder einfach nicht verstehe. Es fehlt nicht viel bis zum Schluss.

August. Ich bekomme Besuch von einer guten Freundin vom anderen Ende Deutschlands. Es ist wie beim Ertrinken und man schnappt endlich frische Luft. Sie ist einfach nur eine Freundin und behandelt mich wie einen Menschen. Irgendwie holt sie mich ganz alleine aus mir raus, sie zeigt mir, was Freundschaft ist. So reale. So wie ich sie bisher nur in unzähligen Filmen und Serien kenne, nie im Leben. Ich kann den Wert dieser halben Woche nicht in passenden Worten aufwiegen, außer: Es ist vermutlich die beste halbe Woche meines Lebens. Als sie wieder wegfährt, zieht sich alles in mir zusammen. Es liegt Endgültigkeit in der Luft. Na danke schön Erfahrung.

Herbst. Ich kann langsam nicht mehr. Immer öfter Zusammenbrüche und Kopfschmerzen. Meine Depression treibt mich immer öfter in die Ecke, aus der ich nicht entkommen kann. All die wirklich schlimmen Gedanken kommen wieder öfter vor. Nach meinem Geburtstag ziehe ich die absolute Notbremse und trete einen Neuanfang an. Bald soll meine Therapie beginnen, vielleicht wird es dann besser. Ich lerne ein paar neue Leute kennen und muss bisher nicht mit negativen Konsequenzen rechnen. Auch so eine Erfahrungs-Sache.

Dezember: Ein Mädel kommt in mein Leben. So ungefähr mein Typ schätze ich, nur sehr still, aber fuck, ich regel das schon. Trotz so ziemlichen allen offensichtlichen Sympathiezeichen und einen Steinwurf von einer ernsthaften Beziehung entfernt, huscht sie wieder raus aus meinem Leben, aber das erfahre ich erst Anfang Januar im nächsten Jahr. Dezember darf ich noch hoffen und gut drauf sein, wenn man mich drauf anspricht. Ich muss Jobs hinterherlaufen, denn...genau, darum. Einfach nur darum. Ist eh die beste Antwort auf so ziemlich alles in diesem Jahr.

Was erhoffe ich mir vom Rest-2015 nach etwas mehr als 11 Tagen ? Endlich mal Freundschaften, bei denen ich mir sicher sein kann, dass diese auch wirklich Freundschaften sind ? Dass ich das, was meine jetztige beste Freundin für mich tat, irgendwie zurückgeben kann, so vielleicht mal ne Million oder lieber doch ne Trilliarde ? Mal wieder blind ein Mädel in mein Leben treten lassen, ihr mal einen oder zwei gute Abende schenken und dann kann sie sich doch wieder sicher sein, dass sie an so jemand wie mir niemals auch nur ansatzweise interessiert sein wird ?

Es ist lächerlich, aber ich will mal Stabilität und Normalität im Leben. Kein Bullshit, der mich wieder an meine Grenzen treibt. Das mit der Therapie durchziehen, um zu verstehen, warum ich andere nicht verstehe. Will ich glücklich werden ? Es muss nicht gleich die Hollywood-Version sein, die örtliche Theater-Vorführung-Variante reicht mir persönlich auch schon. So fürs Erste.

Lasst mal über Liebe reden

Weihnachten, dieses große Schreckensfest über die Liebe und so. Schrecklich zwingend, da man auf jeden Fall um sich liebende Menschen haben muss und einem von jeder Ecke eingetrichtert wird, dass man purer Müll ist, sei man allein und/oder einsam. Schrecklich, weil man nicht nur viel Liebe bekommen, sondern auch noch geben muss...ich persönlich wurde ja mit relativ großer Verwandtschaft gesegnet, insofern weiß ich nicht, ob ich genug für alle da habe...ich weiß nicht mal, ob ich genug für mich habe, aber dazu später.

Wie an Weihnachten/Ostern/andere obligatorische Feiertage, bzw. Geburtstage - ich muss lieben, ansonsten stimmt mit mir etwas nicht. Alles andere als glücklich aussehen ist Grund genug, um sofort dutzendfach angeschmachtet zu werden. Also wird geliebt, teils erzwungen auf meinem Gesicht abzulesen, da meine nüchterne Liebe keiner mitbekommen kann. Man muss dicker auftragen und es als Leuchtschild präsentieren, die Liebe muss blenden.

Meine Familie liebt mich, ich weiß das. Ich mag komisch sein und vor allem durch die Depression wie ein fehlerhaftes Modell funktionieren, aber all diese Leute lieben mich einfach. Erwarten tun sie nichts, es ist bedingungslos und ich hab mich vermutlich einfach daran gewöhnt und bin ein undankbarer Wichser. Kein tolles Gefühl, Gefühle produzieren zu müssen. Da fragt man sich schon öfters, ob man selbst je geliebt hat. Einfach nur so, ohne auch nur das Geringste zu erwarten, kopflos, nur mit dem Herzen. Ich weiß es nicht.

Ich habe nie "Ich liebe dich" zu irgendjemand gesagt, verliebt war ich vermutlich drei Mal und das war immer so ein Lotto-Spiel. Erstes Los war jemand, der meine Annäherungsversuche öffentlich für die Mitklässler machte und mir besonders "tolle Zeiten" in der Mittelstufe bescherte. Die Nächste war rückblickend nur eine Hülle, die sich viel zu doof mit mir fühlte. Last but not least war DIE Frau, alles schien zu passen...im Endeffekt war uns aber klar, dass wir ausgerechnet als Paar nicht auskommen. Ich weiß wohl nicht, was Liebe von einem fremden Menschen ist. Ich mein ja, ich hatte mal hier und da Freunde und wenn die wirklich Bock haben, bleiben sie auch länger, aber so wirklich als Mensch lieben tu ich meine beste Freundin, die mit mir durch Himmel und Hölle gegangen ist und aus irgendeinem Grund noch da ist, obwohl sie all meine Schwachstellen kennt. Vielleicht ist das ja Liebe, who knows.

By the way: Ich date seit kurzer Zeit jemand und ich weiß nicht, ob ich genug Liebe entwickeln kann, ich habe gar Angst, große Angst. Wenn nicht die, erneut auf die Fresse zu fliegen, dann garantiert die, einfach nicht genug geben zu können, da ich nicht weiß wie das geht. Ich werde es aber versuchen, denn mehr kann ich nicht tun. Als Schlusswort lasse ich einfach folgendes Zitat stehen:

"Mancher Mensch hat ein großes Feuer in seiner Seele, und niemand kommt, um sich daran zu wärmen."
- Vincent van Gogh

(unter anderem inspiriert von @meerisch, denn hey, ich bin vielleicht ein mieser Penner, aber ich bin ein fairer mieser Penner)

Von Menschen und Lichtschaltern

Yo, grad ist Late Night. Zu Hause. Am Schreiben. Business as usual.

Jedenfalls wollte ich heute mal was relativ Kurzes über etwas schreiben, was seit Jahren um meine Ohren gehauen wird: "Denk doch einfach positiv !" Jep, es ist alles so einfach, das ist es immer. Nur können Lichtschalter mit einer entsprechenden Antwort nicht umgehen.

Nein, ich meine nicht die normalen Lichtschalter - ich spreche natürlich von Menschen, die künstlich ihre Laune aufdrehen und um jeden Preis zeigen müssen, wie happy sie doch sind mit sich, dem Leben und generell der Welt. Diese Exemplare des homo sapiens sind immer die, die am Ende die Überraschten sind und einen mit ihrer Energie verschlimmbessern wollen. Nein, danke. Außerdem hab ich ja verminderte Lebensqualität und bin generell ein schlechterer Mensch dadurch.

Zugegeben: Meine miese Fratze passt ja auch nicht in die Happy-Wonderland-Regenbögen-aus-Ponyärschen-Welt dieser Menschen...und das muss sie auch nicht. Eigentlich. Was wäre, wenn die Miesmacher sich vereinigen würden und andere zwängen, ihre Laune der ihren anzupassen ? Eben. Solche Menschen, die nur negativ oder nur positiv sind, nehme ich nur als Lichtschalter war...und das will ich nicht sein.

Nie möchte ich Emotionen erzwingen, die schlichtweg nicht da sind...ich würde mich selbst noch mehr hassen und verabscheuen als sonst schon. Mensch sein ist für mich halt mehr als eine der beiden Extremen die ganze Zeit - Schalter gibt es schon in unserem Leben genug, ich plädiere für mehr Menschen.

P.S. : Das war recht kurz, der nächste Artikel wird dafür umso länger, dann geht es endlich um Liebe. Oder den Mangel an ihr.

Der Typ aus der Ecke

1000 Arten so einen Beitrag zu beginnen und alle klingen absolut dämlich. Von daher mal ein paar Beispiele vom typischen Smalltalk, den ich jahrelang genießen durfte.

"Warum guckst du so grimmig ?"

"Warum guckst du generell komisch ?"

"Warum hast du keinen Spaß ?"

"Warum hast du keine Freude am Leben ?"

Ich könnte ewig so weitermachen. Sozial unfähig, keinerlei Status, Außenseiter, Innereckler, mehr oder weniger unbedeutend. Man ist gut dafür da, wenn man ein paar Gags und Witze bringen kann, aber ansonsten war es das auch. Menschen, die man als "Freunde" bezeichnet hat, haben am Ende einem einfach zu viel Kraft, Nerven und vor allem Vertrauen gekostet - OK, den guten Glauben an die Menschen auch. Achja, auch sehr witzig über diesen verkackten Miesepeter zu lachen, der schwarz auf die Welt schaut. Jepjepjep.

Man will sich nie als Versager sehen. Jemand, der mal nicht eben den Freundeskreis hat, um hier und da einen draufzumachen; ich kann all die Aktivitäten dieser Art innerhalb der letzten Dekade mit einer einstelligen Zahl beziffern. Was die Frauen betrifft...da habe ich nicht einmal eine Zahl, aber darüber zu einem späteren Zeitpunkt. Alles außerahalb dieser zwei Sachen fühlt sich herrlich irrelevant an, aber irgendwie hänge ich zu sehr an dem Negativen.

Fangen wir aber von vorne an: Spätaussiedler; komische, mächtige und verquerte russische Sprache; viel Gelächter wegen dem Akzent und vor allem dem Vornamen; nicht eingegangen wegen ein paar anderen Russen und ein paar dummen Sachen - Mittelstufe: Mittlerweile die Rolle des netten und hilfsbereiten angenommen, der Rest kommt irgendwie zusammen; ich entdecke meine Rückzugsecke und bin da, wenn man mich braucht; für mich hat niemand Zeit und Mühe; mir egal, ich komme durch; ich entdecke Zeug wie Musik, Filme, Bücher, Games, soll mich ablenken und diese unsägliche Leere füllen  - Oberstufe: Alle wieder auf Grundschul-Niveau; Intrigen und man ist selbst mittendrin und auch wieder nicht; alle machen einen auf diese unsägliche Familie; meine Ecke wird immer leerer; ich bin Helfer; einsamer Wolf; wieder da zum Auffangen, aber wehe ich brauche mal Rückhalt; die Leere wurde zum schwarzen Loch, das alles Gute und Frohe in meinem Leben aufsaugt und nur die Finsternis zurücklässt; ich lerne endlich meine einzige dauerhafte Begleiterin, die Depression, mit dem Namen kennen - Abschlussklasse: Jemand neues unterhalb meines Ansehens; scheinbar leichtes Ziel; keiner hält zurück und es fehlt nicht mehr viel bis zur körperlichen Gewalt;allen ist es egal weil es einfach ist (sogar Lehrern); ich bin Moralapostel, Spielverderber; ich verstehe diesen Typen und mache mich für und mit ihm lächerlich, die anderen sollen einfach nur aufhören zu lachen; ich weiß dabei selbst nicht mehr wie man richtig lacht; die letzten verschwinden aus meiner Ecke wegen meiner "Bitterkeit"; ich hab mir alles verbaut mit der Gesellschaft und ich zweifle mehr an mir, meinem Leben und den Anderen denn je - Uni: Ganz tiefes Loch; alles einfach nur unerträglich grau und/oder schwarz; ich kenne niemand und niemand kennt mich; ich habe keinen Namen, kein Gesicht, keine Freude, keine Lust mehr; keinen Wert und beinahe auch kein Leben, mehrmals. Ich will oft einfach nicht mehr und ich weiß nicht...werde aus dem Inneren scheinbar auseinandergerissen, verbrenne und will nur noch zusammenbrechen und stundenlang heulen, aber das ist ja zu unmännlich und hey, ich muss funktionieren. Wenn nicht für mich selbst, dann für andere da draußen.

Seit letzter Woche versuche ich mich dagegenzustemmen. Ich muss mir tagtäglich die Maske des lockeren, ungezwungenen und dennoch seriösen und hilfsbereiten Typen aufsetzen, denn niemand interessiert mein Inneres. Ich versuche das mit den Menschen, aber ob es irgendwohin führt...das weiß ich nicht und das würde ich mir auch nicht spoilern lassen. Das Wichtigste: Ich versuche endlich von sich aus, all die Antworten auf die Fragen zu finden, die mich früher zu oft wach hielten und heute noch einen vollen Kopf bescheren. Keine Ahnung, ob das mit dem vollen Kopf und kaputtem Herzen so OK ist, sollte es nicht andersherum sein ? Was ist schon normal ?

Bin ich OK, wenn ich einfach mal instinktiv einer Menschengruppe ausweichen möchte ? Dass ich Panikattacken bekomme in so nem Gemenge ? Dass ich nach einer Konversation immer Angst habe, irgendwas Falsches gesagt zu haben ? Dass ich einfach gar keine Qualitäten in mir sehe und ständig dagegen ankämpfe, mir nicht die Schuld für all meine gefühlten Verluste über all die Jahre zu geben ? Dass ich soweit bin, dass ich sogar meine Depression nicht wirklich beseitigen möchte, weil sie das Einzige war, was ich hatte in meiner eigenen Ecke ? Ich könnte tausende dieser "dass"-Sätze formulieren und dennoch in eine Sackgasse kommen.

Übrigens: ich heiße Rudolf und ich bin der Typ aus der Ecke.